Association Française du Stick et de la Tape Guitare

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :

Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !"
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.

Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous ? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".

Le représentant Israélien sourit puis dit :
"Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

Un masochiste à un sadique : "Fais-moi mal ! "
Le sadique : "Non ! "

HOSPICE POUR VIEUX FLICS
L'histoire de Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle etdemande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite ?!!!

L'instinct de la belle-mère.

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes.
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond :
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond :
- J' sais pas... J'l' aime pas !

La meilleure du stage de dimanche dernier : Mac demandant de son air le plus sérieux à Thierry "Et que penses-tu de la dangereuse américanisation de la pratique du stick ?". OK, j'ai l'humour pervers...

Sarqueboute a écrit:La meilleure du stage de dimanche dernier : Mac demandant de son air le plus sérieux à Thierry "Et que penses-tu de la dangereuse américanisation de la pratique du stick ?". OK, j'ai l'humour pervers...

Enorme cette question !

Bande de naze.......

Vu ça sur Facebook

Ah le bon vieux temps où tout était plus facile !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...

Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de saucisses,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des œufs !

Mais maintenant ce n'est plus possible.................avec toutes ces caméras de surveillance !!

C'est un type, il essaie sa Maserati sur l'autoroute, et ça déboule bien, il est tout content, 120, 130, quand il se fait doubler par un poulet qui court. Le poulet (un oiseau, par un agent) a trois pattes. "Ben vlà aut'chose!" qu'il se dit, le mec. Bon, 140, 150, il rattrape le poulet et le regarde avec attention : pas de doute, le poulet a bien trois pattes ! Bon, il le double, et zou. Voilà-t-il pas que le poulet à son tour accélère et redouble le mec à la Maserati. Lequel envoie à 200 et reredouble le poulet, celui-ci se remet au niveau de la bagnole, la dépasse, prend une bretelle de sortie. Le mec le suit.
Juste au bout de la bretelle, il y a une ferme. Le poulet à trois pattes entre dans la ferme. Le mec à la Maserati le suit. Dérapage contrôlé, arrête sa guinde dans un tourbillon de poussière, sort de l'auto.
Le fermier s'approche : "'Vous cherchez quelque chose, Monsieur ?"
Le mec : "J'ai vu un truc bizarre, j'en crois pas mes yeux, un poulet à trois pattes, il est entré ici. Vous le connaissez?"
Le paysan (un peu faraud) : "Bien sûr, c'est nous qui les produisons."
L'automobiliste : "?"
Le paysan : "Ma femme est diplômée en biologie, et nous adorons le poulet rôti. Comme nous préférons les cuisses à toute autre partie, nous avons fait tous les croisements et les modifications génétiques possible pour créer des poulets à plus de deux pattes, et ça a marché. Nous sommes plutôt fiers du résultat."
Le mec à la Maserati : "Vous m'en direz tant. Et c'est bon au goût ?"
Le paysan : "C'est pas possible de vous répondre, parce que, pour en manger, il faudrait déjà l'attraper, et il court trop vite."